E então...

... gostamos da criança ou chamamos-lhe Lyonce Viiktórya?








Cumprimentos,

Diana

Tá calado pá!

"Hey pessoal do Líbano! Isto é assim: vamos mandar para aí uma equipa de espionagem. Pode ser? Só para termos a ideia do que por aí se passa. No fundo é para vos espiar, vá.

Se os podessem acolher agradeciamos. Os nossos espiões estarão aí sem família e sem amigos, num país estrangeiro... É sempre complicado. Façam lá esse jeito.

Obrigado,

Pessoal de Portugal"

Em jeito de nota, aproveito para relembrar aos mais esquecidos (sim senhor ministro é para si), o significado de espião e de espiar.

 

espião, s. m. indivíduo mercenário que espia os actos políticos de um governo.

espiar, v, tr. observar em segredo, espreitar.

É o que diz no meu dicionário. Estará desactualizado?

Diana

Quero ser mais rico que o tio Belmiro

Vai ao forno a gratinar e serve-se... Olá! Pensava que já não vinha caro leitor. Enquanto esperava estava aqui a ler uma receita.

Hoje quero falar-lhe daquelas pessoas que vão a concursos televisivos, cujo prémio é dinheiro,"só pela aventura", "pelo desporto" ou mesmo "para ver como é". Aguardo ansiosamente o dia, em que alguém participa só "pela aventura" e "para ver". Imagino o seguinte diálogo:

Apresentador (AP): - Então caro amigo, o que o levou a concorrer ao "Quero ser mais rico que o tio Belmiro"?
Concorrente Aventureiro (CA): - Ah.... Eu vim aqui só para ver como era, pela aventura vá.
AP: - Ai sim? E que tal a aventura? Perdeu-se?
CA: - Olhe, por acaso tive uns problemas na A5. Não conheço muito bem esta zona, enganei-me na saída e fui ter a Euricos de Cima.
AP: - Ah ah ah ah! Não diga!
CA: - Ai digo digo!
AP: - Então e está a gostar de ver como é? Imaginava assim?
CA: - Estou a gostar bastante. Até agora só gente impecável. Muito simpáticos. E aquela menina da maquilhagem... Ui! Bem boa! Ups! Está a gravar? É melhor cortar.. eh eh!
AP: - Ai seu maroto!
CA: - Ah ah! Olhe, digo-lhe uma coisa, você é bem mais magro. E o estudio é bem mais pequeno. Estas luzes é que fazem um calor... Jesus!
AP: - Bom, amigo vamos lá jogar?
CA: - Não, não. O meu objectivo era chegar aqui sozinho e ver como é isto da televisão. Sendo assim vou indo. Obrigado e tudo de bom!

Igualmente interessante será o diálogo entre o apresentador (AP) e o concorrente desportista (CD). Ora leia:

AP: - Vá lá amigo concentre-se. Esta é a pergunta que lhe garante os...
Público: - Cem mil euros!!!
CD: - Pois, eu estou mais inclinado para a hipótese B: Maria de Lurdes Modesto. Quero bloquear a B.
AP: - Vamos então bloquear.
...
AP: - E não é que está correcto! Você é o novo vencedor do "Quero ser mais rico que o tio Belmiro". Parabéns homem!
CD: - Obrigado.
AP: - E então já sabe o que vai fazer com o dinheiro?
CD: - Mas eu não quero dinheiro nenhum. Eu vim aqui só pelo desporto. Acertei em todas as perguntas que era o mais importante. Sou o maior! Guardem o dinheiro para quem vier aqui para o ganhar.

Pronto. Cá está. Por hoje é só isto.
Cumprimentos,

Diana

Acabou-se. Tão cedo isto não se repete.

É oficial, estou a envelhecer. (Mas, até agora nem uma branca. Yeah! E, por via das dúvidas, já conferi três vezes.) Estou tão feliz por completar 25 Verões... Ui! Nem imaginam. Basicamente os 25 são iguais aos 24, mas aproximam-se mais dos 30. E ninguém, mas ninguém me tira da ideia que isto agora é um tirinho. Pumba! Quando der conta estou nos 30. Não me sinto preparada para tal e portanto decidi que, a partir de agora não faço mais anos. Por mim chega, estou muito bem aqui nos 25. Não percebo porque é que temos de fazer anos todos os anos. Devia ser quando estivessemos preparados a passar ao nível seguinte. O pessoal fazia umas provas e era ou não aprovado. Não sei, digo eu com os nervos.

Uma das recordações que vai ficar deste aniversário será o bolo e as velas mais originais de sempre: um pastel de nata e dois fósforos! E não me venham cá com coisas como, "Ah! Quantas vezes já usámos fósforos em vez de velas." ou "Bolos improvisados? Quantas vezes.". Não quero saber. O meu era melhor, muito melhor. Gostei muito.

Diana

E agora?!

José Saramago morreu.
José Saramago não pode morrer. É daquelas pessoas que simplesmente, não morre.
Não pode mesmo!
Só faltava agora dizerem-me que o Manoel de Oliviera também está farto de viver!
Que é que vai ser deste país?
A única pessoa que temos agora para fazer frente a esta epedimia de Margaridas Rebelos Pintos e afins, é o António Lobo Antunes! E mesmo assim não conta muito porque tem mau feitio e escreve de uma maneira esquesita!
A sério minha gente, esqueçam as vuvuzelas por um segundo e pensem no futuro deste país. Está tudo ao contrário. José Saramago morreu, a selecção está no Mundial e já há algum tempo que José Castelo Branco não dá notícias. Estamos a caminhar para o abismo! E eu já vou começar a correr em sentido contrário e tentar encontrar alguém que preencha o vazio que Saramago já deixou.

(Momento de reflexão.)

Será que Cristiano Ronaldo dará conta do assunto? É que eu depois de ouvir aquela frase do "Os golos são como o ketchup. Quando aparecem, aparece tudo de uma vez." já acredito em tudo. E as tantas com um bocadinho de treino, consegue dar cartas na literatura. Estilo literatura 'nonsense'.
Quié?
José Saramago também não usava pontuação!

Maria João

Eu acho que...

(Carissímos, este pequeno texto deve ser lido imitando Cristiano Ronaldo. Reparem, que até começa por "eu acho que..." para facilitar. Quem é amiga quem é?)

Eu acho que, as vuvuzelas deveriam ser teletransportadas para a mesma dimensão, onde vão parar as meias que vão à máquina de lavar e desaparecem. Quem nunca ficou com pares de meias incompletos, após uma simples lavagem a 40 graus num programa para roupa de cor, levante a mão. (Os organizadinhos, que poem as meias dentro de sacos próprios antes de ir à maquina, não contam.) E cá está, tal como eu temia, nem uma mão levantada. A questão que se impõem é: afinal para onde foram as meias? A resposta é simples. Foram para outra dimensão, talvez a mesma dimensão onde vão parar os guarda-chuvas que perdemos. Lá, ou há uma grande falta de meias ou então são muito valiosas, servem para demonstrar poder e quem tiver mais é o maior da dimensão. Já as vuvuzelas ninguém as quer. Vamos ter mesmo de esperar pelo fim do mundial e rezar para que não se tornem moda.

Diana

Tá fresquinho ou é impressão minha?

A chuva e o vento regressaram. Realmente, já tinhamos dias de Primavera há demasiado tempo e não podia ser. Não podia ser e eu tenho uma explicação para tal, ora leiam:

Anjo Samael: - São Pedro! São Pedro! Acordai senhor.
São Pedro: - Já vai. Só mais 5 minutos...
Anjo Rapunzel: - Vá lá senhor, levantai-vos.
São Pedro: - Hum... dormir estas horas fez-me bem. Aquela festa em casa de São Lucas deu cabo de mim...
Anjo Rapunzel: - Foram dias senhor.
São Pedro: - Dias??
Anjo Rapunzel: - Sim, há vários dias que dormis.
São Pedro: - Oh! Quer então dizer que tem feito calorzinho em Portugal?
Anjo Samael: - Sim senhor.
São Pedro: -Maldição!!! Já andam todos à fresca não é? Eu já lhes digo como é. Muah-ah-ah-aha-ah!
(Silêncio constrangedor. Os anjos olham são Pedro com reprovação.)
São Pedro: - Quer dizer, tenho de zelar... zelar pela moral e pelos bons costumes. Já agora, quem tem controlado as entradas no paraíso?
Anjo Samael: - O Santo António mas, como agora tem a festa das noivas em Lisboa tivemos de o vir acordar.
Anjo Rapunzel: -É verdade, ele pede que não ponha um tempo muito fresquinho no fim-de-semana. sabe como é, o Santo António gosta muito de assistir às marchas e qualquer corrente de ar o constipa.
São Pedro: - Pois, pois é. Que caraças pá!

Diana